Proposez vos blagues en cliquant ici

C'est à vous...

Voici une blague qui circule actuellement sur le net

"BONNE MER !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue
sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à
profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de
survivre.Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit
l'horizon.Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) : -Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine
! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.Elle sort de sa trousse survie une bouteille de 51.Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
-Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
-J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules ! "

Encore une :

"Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père".
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed".
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire plus pour toi. Je t'aime, Ahmed" . "

Excellent !

Elles seront retenues pour le prochain numéro d'Art Y Show.

Nous attendons vos nouvelles propositions, les amis !

Salut Tyaliss

Tu peux voir les blagues que tu nous as proposé dès aujourd'hui sur Art Y Show, en cliquant sur le lien ci-dessous :
http://www.art-y-show.org/HTML/services/blagues/blagues18_1005.htm

A+

tialyss a écrit:

Voici une blague qui circule actuellement sur le net

"BONNE MER !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue
sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à
profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de
survivre.Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit
l'horizon.Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) : -Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine
! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.Elle sort de sa trousse survie une bouteille de 51.Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
-Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
-J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules ! "

Dis donc, heureusement que je ne suis pas marseillaise de souche, sinon, j'aurais pu très, très mal le prendre
Ceci dit, elle est quand même chouette

Alors, j'en ai une qui m'a franchement fait hurler de rire tellement je l'ai trouvée bête (ce sont souvent les plus connes qui sont les meilleures)

Question : On réunit la Venus de Milo et le Penseur de Rodin. Quel pourrait être le titre de l'oeuvre ainsi créee ?
Réponse : l'assassin de Massacre à la tronçonneuse qui réfléchit à la conséquence de ses actes

Salut à tous

Nous avons retenu la blague de Barbara qui sera mise en ligne très prochaînement. Merci Barbara !

Nous avons mis en ligne quelques nouvelles blagues que nous vous proposons d'aller consulter :
http://www.art-y-show.org/HTML/services/blagues/blagues.htm

Nous attendons avec impatience d'autres blagounettes...

J'en ai une qui, j'espère, fera revenir du monde sur le forum

Une femme reçoit régulièrement son amant quand son mari est absent. Un jour, son petit garçon décide de se cacher dans le placard pour voir ce que fait sa mère avec cet inconnu.
Mais, ce jour-là, les amants sont surpris par le mari. Vite, la femme cache son amant dans le placard. Conversation :
"- Fais sombre ici
- Oui
- J'ai un ballon de foot
- Content pour toi
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci
- Mon père est dehors
- Ok, combien ?
- 500 euros
- ???"
La semaine suivante, meme scène : l'amant se retrouve à nouveau dans le placard.
"Fais sombre ici
- Oui
- J'ai des baskets : 200 euros"
Le week-end. Conversation entre le père et le fils :
"Bon, prends ton ballon et tes baskets, on va faire une partie.
- Je peux pas, j'ai tout vendu
- Combien ?
- 700 euros
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens à ce point. Je t'emmène à l'église, tu vas te confesser
A l'église, le père pousse le fils dans le confessionnal pour qu'il retrouve un esprit sain (saint esprit, ça, c'était pas dans la blague, c'est moi qui l'ai rajouté)
"Fais sombre ici
- Putain, tu vas arrêter tes conneries !"

Quand on me l'a racontée, j'ai explosé de rire

Salut Barbara

En effet, elle est très drôle, je la retiens pour les prochaines blagues à publier sur le webzine. Merci à toi.

En espérant également que cela donne envie aux autres forumeurs de se laisser aller à nous raconter une petite blagounette...

Bonjour,

Pour info, la blague de Barbara a été mise en ligne sur notre webzine aujourd'hui 10 juin.

Pour la consulter ainsi que toutes les blagues et devinettes proposées par la rédaction d'Art Y Show, cliquez ici.

Allez, une volée de blagues...


Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame :
- Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable, alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui, je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur :
- Bon Anniversaire !
Je me suis évanouie !


On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu
offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer letemps.


« La première impression que j'ai eue de notre paroisse je l'ai eue avec
la première confession que j'ai eue à écouter. J'ai alors pensé que
l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que la premièr personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent
à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants et sodomisait son lapin nain. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Etc'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard .

Il commence son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de
l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !...

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.

Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "

Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma stouquette jusqu'à mes cougnettes.

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos cougnettes ?

- Elles sont restées au Viêt-nam !



Mourice Ben Fenech se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash."
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?





Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les
autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent
l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant nait, ils accourent à la maternité.... mais dans
tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tète et le couple
commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce : - "Le
votre est là ..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant..
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri !
L'un des homos dit alors : "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la
maternité qui ne pleure
pas !"
Et l'infirmière de remarquer :
"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermométre !"

Alors toi tu en veux !

Avec toutes ces blagues, il va me falloir les imprimer pour me décider !!!

Je reviens vers toi très prochaînement si l'une d'elles est sélectionnée pour être mise en ligne sur notre webzine...

Bye

Pour le plaisir...



C'est un mec qui passe dans la rue des péripatéticiennes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte ?"
La péripatéticienne: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La péripatéticienne réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10
euro......
La péripatéticienne s'exclame : "Et ton portable ?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

Resalut Ben Hur Marcel

Après lecture, je ne peux que choisir celle des fèves au lard qui m'a fait mourir de rire. Merci pour ce moment de pur fourire qui a éclairé ma journée de boulot.

Elle sera donc en ligne ce mois-ci ou le suivant dans la rubrique "Rions !" de notre webzine culturel Art Y Show. Je te préviendrai bien sûr.

Bye

Oh oui! Celle des fèves aux lards m'a fait pleurer de rire...
Maintenant, il va falloir que je me souvienne pour la raconter...

Certaines sont difficiles à raconter comme celle du vendeur de bateau.
Allez, quelques unes et je me calme!

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux :
> " - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail."

Pourquoi les Corses restent-ils petits ?

Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

Quelle est la différence entre le drapeau du Parti Communiste Corse et le drapeau Russe ?

> Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


Un cafetier corse dit à sa femme :

> " - Je monte faire la sieste."
Elle demande pourquoi. Il répond :

> " - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..."




Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit \" Attends, j\'ai un bon plan, tu vas voir \" et il achète une grosse saucisse à un euro.
\"T\'es con \" dit l\'autre, on n\'a plus un rond, qu\'est-ce qu\'on va faire maintenant ?
\"T\'occupe, tu vas voir répond le premier \".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l\'avoir bu, le premier dit au second :
\"Voilà le truc, j\'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse, tu t\'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais,on va se faire jeter \".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s\'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpellent : \" Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! \"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier : \" Écoute, on arrête, je n\'en peux plus, j\'ai trop mal aux genoux à force de m\'agenouiller \"
Et le premier de répondre : \" Et moi alors, je n\'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar




Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."


Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....



quelques blagues plus osées:
Un paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?!


Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle
à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:

"Vous écrirez avec l'autre main..."



Quel est la difference entre ronaldo et Lady Diana ??
Ronaldo c'est ptit pont but et Diana c'est ptit pont poto !!!!!


C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit : "Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !"

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.Le médecin lui
demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de
m'aider.
Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de la
voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce putain de flacon !



Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est "quitte"!



et enfin,


Sleon une edtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un
mot n'a pas d'impmrotncae. La suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère
et
la drenèeire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete puet êrte dnas un dsérorde
ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le
creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle mmêe, mias le mot cmome un
tuot.La peruve...

Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgopqiues.
Mrcei.

Ben Hur, tes blagues me font hurler de rire chaque matin, merci

Bon, j'ajoute ma pierre à l'édifice :

Un vieil homme meurt, il va au Paradis. Il se trouve face à Saint Pierre qui lui demande son identité. Malheureusement, le vieil homme a tout oublié. Il répond : "Je sais juste que mon fils est devenu quelqu'un". Là, Saint Pierre part interroger Dieu. Ils discutent plusieurs heures. Ils en arrivent à la conclusion que Joseph n'ayant jamais été retrouvé, ce ne peut être que le vieil homme. Ils vont chercher Jésus.
Celui-ci arrive, les larmes aux yeux et les bras ouverts devant le vieil homme en disant "Papa". Ce à quoi le voieil homme répond en s'exclamant : "Pinocchio""

Bon ben alors, c'est reparti!

Une blonde entre dans un sex shop :
- Bonjour Monsieur, je voudrais acheter des godemichés pour mes petits plaisirs !
- Bien Madame, répond poliment le vendeur, faîtes votre choix !
- Bien, je prendrais, heu, le vert ici, heu, le bleu là, et puis le rouge ici demande la blonde.
Le marchand de plaisir lui répond :
- Bon ! Pour le bleu, pas de problème, j'en ai en stock, pour le vert aussi... mais pour l'extincteur...

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop.

La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs reprises le sol.

La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche le cheval...

> > Consonne: C,
>
> > Voyelle : O,
>
> > Voyelle : U,
>
> > Voyelle : I,
>
> > Consonne: L,
>
> > Consonne: L,
>
> > Voyelle : E,
>
> > Consonne: S
>
> >
>
> > - 8 lettres
>
> > - Pas mieux... LUCIOLES !!!"

Moi je dis qu'on a trouvé le boute-en-train du forum !
Merci à toi !

Merci pour le smiley bouffon , ça fait plaisir!

C'était pour rire mon petit Ben Hur Marcel !

T'inquiètes!

La blagues des chiffres et des lettres, elle est trop forte

ma préférée du mois:

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :

- Qu'est ce tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous
sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.


Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file
d'attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il
y en a une autre.


Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures «
sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un
écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »


Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de
voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car
faire du shopping sans une amie est impensable !)


Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille,
surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous
avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec
dans les bras.


Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez
compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous
lancer votre sac à main.


Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la
demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et
pas malpoli. Non ?


Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le
sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?


Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant
avant que le sac à main soit lancé !!!


Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...


Encore un peu...


Encore un petit effort...


EXACT !!!


Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos
questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

A l'hospice pour personnes agées, Marie est la reine de la
chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de
retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites
et les virages sur une roue.


Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres
pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires
masculins participant parfois à son délire de reine de la route
et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie fonce dans un couloir, une porte
s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle,
le bras tendu en criant :


- STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
moteur !


Marie s'arrète immédiatement et Roger s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et
les papiers du véhicule ?
Marie farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau
KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.


- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie repart en trombe sur sa chaise roulante ...


Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près
du salon télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant
elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille
de salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :


- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".


Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis,
planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe
- "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcootest !!!!"

Oh nonnnn !!! Elle est degueu celle là
Bon, j'en ai une beaucoup moins salace

Un vieux est assis sur un banc tout tremblant et se raccrochant à sa canne. Un jeune, un walkman aux oreilles, lui aussi tremblant vient s'asseoir à ses cotés. Le Vieux demande alors "Parkinson ?" Et le jeune de répondre "Non, Michael Jackson"

Il faut vraiment que j'imprime toutes ces blagues, elles sont géniales!